四月的最后一天

想到这个标题，就会想到一个大朋友，记得去年初的时候，每个月最后的一天都会给他发条信息，平常没怎么联系的一个人，可在月末的时候给他发去信息，现在想来，很是不解，内容也大概一致，就是一些总结性语句，而这样的事情已经过去太久了，想起来却仍然发生在上个月末一样。

一觉醒来，很想吃蛋挞，拿起包就杀去KFC了，坐在里面用餐，脑海全是在温州那天傍晚，一个人坐在火车站旁边的KFC里面，喝上一杯蜜橙，看着带来的杂志，眼泪像断了线的珠子，怎么也止不住，受了委屈的孩子，不知天高地厚，不知用单纯还是傻得可爱来比喻会更贴切些呢，戏剧性的时刻，那些越想淡忘的记忆却越是不依不挠的纠缠在一起。以前一次吃四个，吃到想吐，现在再想多吃也只准就业后再实施了，加油加油~

老同学跑到杭州啦，哇，他们可以一起过五一了，抗议，我也要加入，以前我在怎么就不来找我玩玩呢，抗议，呵，和他说着哪条街好玩，哪里的景色漂亮，那些日子又不乖的全跑出来凑热闹了。一直就向往这样的友情，我们一人在一个城市，偶尔累了，会出差了，就会不经意的到另一个同学的城市，重温往昔的校园时光，顺便可以给快节奏的生活步伐减个半调，我们不用经常联系，不用经常挂念，但友情也从未淡去，这样的友情，这样的念头似乎从未离去过，因为是自己一直念着的吧，呵

想到一些IDEA，嘴角就会莫明的上扬，明天天气OK就去实施，哈哈哈，给自己定格一些值得留念的瞬间。
五一快乐，亲爱的，五一快乐

流逝的一天

下午在日记本里写了多多的废话后，晚上却不知道要在博客里写些什么文字了。
一直都以为自己是有说不完的话的，无论何时，无论何地，也无论面对什么样的人，都是想到了就说，一说不可收拾的那样子，如果某一时刻突然静了下来，身边的人就会觉察到自己一定是有事了，好像事实也往往的确如此。

想想今天有什么值得记念的事情发生呢，印象最深的还是和朋友谈论年中的一次旅行大计划，她家和我家集体出动，去长辈最想去的北京，而我们却都想去海南，如果真能出发，那目的地肯定就是前者了，家人们都去过海南，而且对它的评论也极高，那我们几个年轻人对它的向往就等着下一次的出行吧，相信会有机会站在那片碧海蓝天面前的。不可否认，和家人一起旅行是一件能让人铭记于心的事。

每每说到出行，就会让自己亢奋一番，多少年来它一直是自己努力着的目标，真实的让自己觉得是触手可及的目标，路过一个城市，乡镇，哪怕仅仅只是一处初见的风景，都会雀跃久久，我需要它们的存在，在生活中，离去也许就是生活趋近于死水般腐烂的前兆了。

又和自己闹脾气了，想扔掉手机，一个人，躲藏在城市的一角，或是一直走到城市的尽头，用呼吸来抚顺那颗烦躁不安的心。我还在不遗余力的努力着去淡忘那些哀伤多于喜悦的往昔，它们让现在的自己变得沉重，所以我必须逼自己去淡化，这样或许我能更开心一点，可能性很小的或许，但值得一试。

夜深了，星星们都困得躲到云里睡觉觉了，那我也希望自己能睡个好觉，一夜无梦！
GOODNIGHT ~

LOST

二00九年 四月二十八日 星期二 晴天多风 心情指数 三星
面试面试再面试，调整好心态，认真对待，在面试官面前显示自信的自我
海边沙滩吹吹海风，任海风不断的侵略发丝，光着长脚，让细沙亲抚每一个脚丫子
浪声人声加车声，声声入耳，和复杂地情绪交织在一起，变得杂乱无章，理不出个头绪来
看书写字吃零食，生活中的琐碎，琐碎的LIFE，且行且珍惜
音乐电影纪录片，曲中有悲欢，影中有离合，每一个脚迹都值得为之纪录
家人朋友恋个人，永远都在身边存在的个体，时而触手可摸，时而又变得遥不可及了
挫折经历与失败，不可否认它们的确是一比无形的财富，一比只有强者能收获的宝藏
碧海蓝天朵朵白云，和谐的城市，美景，小吃，小巷弄堂，样样巧夺我心
加油努力继续前进，五年十年，二十年后回过头来看，我会很感激这样的生活带给自己的一切
晴天雨天雪天，天天多滋，时时珍惜，秒秒难忘

小女子的失意日

又变成无业游民了，大大的叹声气，拍拍胸脯，轻狂的付出，年轻的代价。惟一可惜的就是快五一了，闲着过节的感觉和工作中过节的感觉是截然不同的，可恶，可恶，我抗议！

看吧，我就说嘛，才被录取那天就有不太一样的心得，果然不出自己所料，不是一份很OK的工作，三思再三思，放手吧，这样也让自己能全身心再去寻找另一份可能会合适自己的工作。

很谢谢培训我们三天的经理，教了我们这群懵懂小伙多多的外汇知识，三天的时间，从一无所知到略知一二，不得不承认从中的收获，起码我现在能和同行人聊外汇的大开单和趋势单，还有一些相关话题了，谢谢贺经理。一起培训的同仁们，能在几百万人的城市中和大家一起聚在同一个公司听课挺有缘的，下午的模拟账户，和搭档小赢了几百块，而且在几对人中，就我俩赢钱啦，那个开心呀，哈哈哈，我还在旁边叽叽喳喳的炫耀着，他却很低调的去教人家了，纯朴的本地人士，最后“下班”走人时，我们一群人挤在电梯里，十七楼的下降时间，我们小开了一个会，话语中没有不舍，只有淡淡的遗憾，为公司的待遇和岗位职责。没想到走时还是被要去了号码，其实不太乐意给对方号码的，这样的擦肩而过没必要留下一丝的联系，反而日后的联系会让这份若隐若现的缘分打了折扣，刚到家，短信就来了，说是一起去上今晚的外汇课，既然已决定走，还是干脆点吧，婉言拒绝，又长呼一口气，希望我们都能在这个城市混得棒棒的，祝大家好运.回家的途中，会路过一便利店，不能说习惯吧，就是会忍不住进去买一包饼干，听着歌，吃着饼干，慢慢走回家，十五分钟的路程，应该也是享受的一个缩影了，没想到还没来得及成长，就已被现实扼杀了，我可怜的工作呀。瞎想得正投入时，被两个学生踢中了一塑料瓶，转头用你不道歉就死定了的眼神看着他，他也配合的表现出了知错样子再加上一句对不起哦，我就乐滋滋的回了人家没关系，真晕，我是被踢的耶，看来，不干这份工作没有过多的不快，随之而来的是一种放松，妈妈也不支持我做这份工作，她说像个无底深渊，看不到公司和个人的方向，现在走人了，想必她也会放心些了。

楼底的杂货店已没有了玉米的影子，被一些忘了名了蔬菜取代了原有的位置。记得刚来时，几乎每天都会去买两到三个玉米，现在想来，真为那时自己对玉米的炽爱羡慕，因为现在再没有能让自己连续几天都会想吃的东西了，如果饼干不算的话。
邮箱里莫名的收到一公司的邀约，看了半天才想起是以前面试过的一家公司，邮件内容大概是说公司近期要举办一场软文大赛，希望我能参加，还注明是以前看过我的电子杂志，很欣赏我的文笔和经历，虚荣的小心肝花枝乱颤了一番，哪怕知道人家只是说些客套话罢了。如果当时不是自己对那位面试我的人极度反感和对待遇的极力不平，也许今天我就会是这次大赛的组织成员了，还是那句话，一切都是未知的。又试着点击了一下电子杂志，它还是很不给面子的沉默着，真气愤，年初花了将近一个月的时间，为这次出行准备的找工作筹码，每天逼自己写几千字的文章，辛苦做出来的东东，它竟然给我罢工了，每次点不开都让自己窝火至极，看着写在简历上的个人作品，如今打不开了，真担心对方会以为我是骗子，有待解决，有待解决。
重要的决定当然得和妈妈汇报了，真被我说中了，妈妈和自己一样释然，没管住自己的嘴，吧嗒吧嗒的说着想到的所有话语，一直不忘重复的就是，女儿又失业啦，糟糕，妈妈光是赞同还不够，硬是要笑出来说，不做就不做了，看那工作也不行。问我晚饭吃了什么，我就说随便吃了点，早知道妈妈会用那语气，我就要说大吃一顿了，“姑娘，还是回来吧，担心呀”，再强的性格也难抵亲人的关心，和老娘保证，会照顾好自己的，一定。
不能让叹气成为习惯，不能被所谓的小挫打倒，不准让生活夺去微笑，不准放弃对想要的追求，既然都不，那好吧，和自己拉勾，会继续乐观的前进。生活是美好的，哦，耶~~~~~

Bad Month

四月，你给了我最大的惊喜，也给了我沉重的教训，我不知道你具体想教会我什么，我只能一遍遍的对自己说，被打败的是小狗，不能轻易say give up ！

四月的最后一个周末，天空勉强的露了个笑脸，给难得休息的上班族们一个不小的喜悦，看着清晨的太阳，总会让人们感觉到生活的动力和美好，哪怕昨天发生了不计其数糟糕的事性，看着新一天的朝阳，你还是毫不吝啬的让自己嘴角上扬一下吧。

一天的培训，又学到些东西，窃喜的同时总会被心底冒出来的声音吓到自己，“这该不会是传销吧”，其实传销是什么样的我自己都不知道，只是这声音总会莫明的浮出大脑，时刻提醒着自己，小心，一失足就玩完了。所以心情也一直被压抑着，然后又跳出来一个抗议的声音，是传销也罢，经历过这样庞大的非法团体，对自己也是一比难得的收获哦，难说以后还能写出相关精彩的文章呢！~~天啊，我真是快被自己打败了，什么时候了还能和自己开这样的玩笑。而对于工作上的这件事，我也希望是老天和自己大脑里那个声音开的一个玩笑，仅此而已。

下了久久的决心给妈妈打个电话，向她诉说着自己心里的不安和恐惧，知道这样也会让她担心，而且帮不上实质性的忙，可听着妈妈的声音，心里就会慢慢平静下来，女儿只是有点点的疲惫，想靠在妈妈的腿上让妈妈给我掏耳朵，想和妈妈一起坐着晒太阳，一起吃午饭，聊那些鸡毛蒜皮的小事。真想知道，爸爸会给女儿怎样的建议呢，成长路上少了和他的分享，真是这辈子最大憾事呀，想他老人家了，很想很想的那种。

四月，感慨颇多的一个月，最后存留下来的是那些难已估计的反反复复，折腾着自己没完没了的情绪，用这个城市的天气来比喻是最恰当不过的了。明天就是星的一周了，给四月最后一个机会，希望它能用下周最后的几天给我一个相对于好一点的月末，拜托啦~~

金融战争——外汇

天气预报里说了几天的暴雨今天终于降临了，可惜少了暴雨的威力，多了细雨的柔情，像个受了委屈的少女，哭个没完没了。

一天的培训，搞得像做传销般的被洗了大脑，曾经，从前，很久很久以前，对金融的兴趣，没想到过了十多年又死灰复燃了，只是儿时是对它的向往，记得那时人说，做金融的人是一口袋一口袋的往家里运钱的，虽然年少对金钱没什么概念，但小时候的记忆就这样不经意般的存留在了脑海深处，现在看来还有点根深蒂固的蕴意。

我自认为还很年轻，学点新东西，吸收点新知识应该是不在话下的，没想到，经理几番讲解后，我还是表现出了一脸的茫然，真不知道在学校里学的那些股票东东都跑哪去了，主人呼唤了好久也没一声回映，糟糕，糟糕，真糟糕。庆幸，我还是个有药可救的“好学生”，记了些笔记回来下决心把它们一一消化，可着磨了半天，看着那些蜡烛图，还又是让自己纳闷了，上Q问了个应该懂的人，没想到他的回答是，以前玩亏了，现在不再玩了，但图还是不太懂。发过去一个炸弹，同归于尽得了，哈。。。。。实在不行明天就乖乖去问经理了
昨晚老同学突然打电话来，问常州到厦门有多远，我想都没想就接话，远着呢，相当远，杭州到这都够远的了，更别说常州到这了，正奇怪他问这干嘛呢，没想到他人竟然在常州了，出公差，真是爽歪歪呀，我这个不知轻重的家伙，只知道游说他多去走走，江南一带风景美，重点是照了美图发来给我看看，以兹证明你没骗我，要不我还真不敢相信他，就知道我老实，骗我几次了，欠扁，全忘了人家是去办公事的。后来聊着，我竟然用很熟的口吻告诉他，常州的小笼包很出名的，一定要记得吃吃，自己听着就像吃过一样，呜呼哀哉呀~~~~~聊着聊着，心底那粒不安份的行走种子像受了光合作用一样显得异常的不安份，我也想去玩，想背着那个大包，穿着球鞋，怀揣上那颗知道可以去玩后花枝乱颤的小心脏，出发喽！——天一黑就做梦了，嘻嘻

21世纪，有一场没有销烟，但仍会死伤无数的战争，那就是金融战，股票，外汇，投资等，很多人因它们成了暴发富，也有不少人因为它们从富人沦为了乞丐，它没有刀剑火影，却依然具有战争的残酷性，也许吧，它们是属于高智商人玩的游戏。
一阵夏雨扫去了昨日遗留下来的余热，在我印象中，厦门的天空在哭泣过后的应该是会露个笑脸的，所以期待明日的好天气。

多滋的青春，多味的年纪，生活从不缺乏鲜味，只是缺乏您品味它的那份耐心！
I want to tell you something about this new work,It is interesting,I'll like it slowly~Goognight,dear!

和挫折说谢谢

昨天接到通知，今天去面试，明天进行上岗培训，一切看上去就像是安排好似的，自然，顺利。
可以摸着良心说，这次是面试是自己来到这边后最漫不经心的一次准备了，不是没信心，而是现在自己的求职心理很淡定，很坦然，也许都应归功为上一次的被炒吧，可没想到还是收到了这样的结果。

和妈妈在电话里聊着，她也少了上一次那样的开心，而我更是镇定，理所当然似的汇报着，没有太大的兴奋，没有过份的激动，只是刚挂上PASS的电话后，狂笑一声，我就知道能过，从走出那间办公室开始，还不知道自己哪来那么强烈的自信，过了头的自信，感觉给面试官印象超棒，一定会接到电话的，现在证实了，哈哈~那一声大笑吓到了正好站在旁边的路人，侧目看着我笑，我也不吝啬的回敬上那招牌般的微笑。

走在回家的路上，想到了来这以后的每一次面试和那一次几天的上班，它们在我眼里一直都是宝贵的，可观的财富，特别想和自己重复上一次的被炒，那时真的很难让自己接受，可在今天收到PASS电话后，还真想由衷的向它道谢呢。那一刻的淡然着实吓到自己了，是这次公司不好嘛，下午看上去不会呀，是这个岗位不行嘛，也不会呀，难接受的岗位我现在还没勇气投简历呢，那是为什么呢，真是上一次的挫折嘛，大脑海里搜索了几十秒的答案，肯定了，是它，所以，平和自己的心情，向每一次挫折说谢谢，即使这份工作过几天被公司炒了，或被自己炒了，希望都能有今天的这份淡定和坦然，不愿说是注定的，该来的来，该走的走，其实来过的都是将会在自己的手中停留，至于要不要握紧手心，是由自己决定的。

真好，五一前能就业，那么一切还是有机会的，加油加油~~~~~
Have a nice dream (without me)!

刘海长喽

不知觉中，刘海又能盖住眼睛了，总会因为它的长长而慨叹时间的流逝，那时和表妹一起去减的刘海，有家的味道，暂时不想把它减掉，就用发卡把它卡到后脑勺，让大大的额头一览无余。
执着于一个岗位，硬是打电话把人家侃得无言，得一面试机会，下午顶着大太阳，收拾过一番后出发了，一个劲的给自己打气，自信，加油，没想到遇到了一个不可一世的“考官”，我估计再听他说下去，我下半辈子肯定会怀疑我的人生，庆幸自己“觉悟”的早，谢过后起身离开了。
面试砸了，心情不算糟，但还是想去海边走走。海风很大，吹得全身凉飕飕的，把烦恼也吹光光喽。看到远处的风筝独树一帜的遨游于大海上空，一路看去，想找寻放飞它的主人，记得以前自己写过一篇文章，里面就是把自己形容成是被主人放飞的风筝，但始终是在主人的手中。想照张小相，看到沙滩上一个“女孩子”在自己玩着细沙，就过去和她搭讪，让她帮我照一下，后来看她心情不太好就聊了起来，坐在她旁边，像朋友一样聊着我们各自在这个城市的生活，我们都是外地人，能在同一片海边邂逅挺有缘的，听她说着，比我还小一岁就已嫁为人妻有一孩子了，听着话里有些许的无奈，是啊，我一直都认为过早的成家会让双方日后的生活都带来不小的压力。她家人打电话催她回去了，而我也正好接到了明天的面试通知，真遗憾，没有半点的喜悦，相互告别后她给了我一张名片，说我是她在厦门认识的第一个朋友，我用荣幸倍至给予回复，本想说开心点的，可不知怎么的就让有空去找你玩代替了。一个人继续绕着退潮的海边走，听着它的席卷和退去，默数着自己的哀乐，远处霓虹初现，喧哗的海边顿时人去滩空，我总会在失意的时候收获美丽的意外。那位风筝的主人早已收起线回家了，而不乖的孩子，风停了也不知道回家。
坐在公车上，看着窗外，一个劲的发着小呆，也不知道自己想什么那么入迷，杂七杂八的诡异念头来来回回没完没了的，把自己折腾得够呛。这时肚子不安份的发出抗议的响声，下午还没吃过东西呢，都忘记饿了，进去超市，直奔烤鸭专柜，小买一只赠给自己以兹鼓励，O(∩_∩)O哈哈~
四月的末周，是应该和自己月末盘点一下了，把心情归一下类，把烦恼也统计一番，还有那些搁浅的计划和未了的事情，通通盘出来严肃正视。
Goognight to you ,to myself !Besides miss is it ~~

陌生感

一个城市被一片海分隔成了两块截然不同的地方，岛内和岛外，知道会有很大的区别，可从未敢想有如此大的差距。

感觉和岛外一直都没缘，那时在家租这边的房子就不准自己找岛外的，主要原因是怕工作了交通不便，来到后听了不少对岛外不好的评价后，更没什么兴趣去岛外逛逛了，但连接着岛内外的大桥却一直吸引着自己，像海沧大桥，厦门大桥，对它们的宏伟和壮观很着迷，图片看着不过瘾，身临其境了才能找到那想要的味吧。

带上地图，坐上公交出发了，有点出走的错觉，淡淡的甜和浅浅的乐陪伴着自己。
公车上前排的小BABY不知为什么哭得呼天喊地的，看得实在心疼，当我把耳线拿出来准备塞住耳朵听歌时，小家伙双眼噙满泪水，看向我，我就嘟起嘴弄个鬼脸来逗他，没想到小家伙被我吸引了，瞪着我看也不再哭了，她妈妈转过来看我时我就故意看向窗外，接着再转过脸来逗他，真开心，童心未泯，哈哈。。。。。一会公车就上大桥了，大海被幢幢高楼隔局得不像样，渐长的吊索应该就是大桥的脊柱，一根根铁锁构建出了它的宏伟。还没看够就过完大桥了，回味一下，海沧大桥用它简洁精练般的设计让我很是喜欢，说到外观，比起钱塘江四桥还是逊色了些许，那夜景呢，有待PK了。

一个完全陌生的城区，让我有了几分的雀跃，长时间在岛内生活，熟悉了附近的每一个街角，说实话还真有那么点乏味了，现在来到一个陌生的地方，连在哪下车都不知道，就这样一直坐着绕城区行驶。突然，一座教堂映就眼睑，等车停稳就小跑下车冲过去到它面前，庄严，肃穆还有漂亮，温馨，里面貌似有群人在开会，那进去看看的念头就放弃了吧。下一站是哪呢，答案是未知，也是随意，更是即兴。若大的城市人比车少，走在大街上，会费解人都到哪去了，这可是一个经济城市的区之一呀，这般景象让没做好心理准备的自己慌了手脚，还好这时一架飞机夹杂着轰隆隆声划过城区一角，在这样阴霾的天空飞行让它看上去是如此的寂寥和孤单，像只离群的大鸟，茫茫的前行着。

不知走到了哪里，也不知有什么好玩的，不想去问行人，就这样放逐自己去走，去发现，路过了宽大的桥栏，抢眼的办公楼，威宏的建筑，空无多人的街道，一闪而过的白鹭，恩爱的老夫妻，绕道小跑的人，打闹的年轻人，可爱的小BABY们在一起学走路，…，看上去安静谐和的城市一角，看着被分隔了的大海，感触颇多，一些怪念头也油然而生了。本打算一直逛到天黑了再坐车回家顺便看大桥的夜景的，可走到无路可走了般，巨大的落差感让自己逃离似的溜了回来，至于夜景，相信还会有机会去看的。

这个城区不美，不发达，不热闹，但它让我重拾了渐渐离我远去的那份陌生感，生活需要保持新鲜，工作需要保持新鲜，爱情需要保持新鲜，不能总让自己用离开去寻找新的陌生，那么怎样去让看似一尘不变的人生多姿多彩呢，WALKING~

等一个晴天

嚣张的大太阳只活跃了一天就销声匿迹了，这样也好，不能总给人们耀眼的阳光让人们灿烂得没完没了。

又步入了那条熟悉的生活轨迹，投简历，打电话。看到喜欢的岗位总会让自己窃喜一番，哪怕知道它们有可能与自己隔得很远，可依然会小咳几声，装出自信满满的样子打去电话询问。他们像约好似的回复着同一句话：等公司安排，合则约见。不忘说声谢谢，长呼一口气，又一个被我相中的岗位石沉大海，哀哉哀哉~

想到要去看看海沧大桥的夜景了，不知座在公交车上穿梭在巨大的桥身时会是什么样的感受呢，往下看会是绵绵不绝的海水，桥上的霓虹灯一定会把自己迷住，希望车胎能在这一时刻配合自己的心情爆掉，晚上没什么事的话就前往核实一下吧，去过之后记得让自己带张笑脸回来。

变幻无常的天气，喜怒无由的心情，时间像匹脱缰的野马，头也不回的跑没了影。

夏味初浓

刺眼的阳光在像世人们宣布，夏天的炎热已经闪亮登场啦

穿着短裙T恤，加拖鞋，吧嗒吧嗒去楼底的便利店买饼干
蜷着双腿，不断往嘴里塞零食，大口大口喝着白开水
找不同风格的书籍来看，直到大脑发胀，眼睛酸涩

忘了应该去海边吹海风抛烦恼的
忘了还有多多朋友是可以一起分担忧愁的

逛街购物，久坐McDonald's
用聊天大笑来掩饰内心的不安
一直都懂乐极生悲，否极泰来的道理

不知从什么时候开始会悄悄的想你
发着小呆，看着白云，嘴角微微上扬
你犀利的眼神现在都成了鞭笞的化身
一切变得未知和惘然了

一阵风吹来，满屋都是浓浓的夏味
熟悉的歌曲又婉婉唱出
不知离去的风能否把它们带到遥远的那个角落
穿城而过的江水一定还是黄黄的流着吧
小城一角的那个人一定也还是紧紧的握着那段温存没放吧
摩天轮一定还再悠悠地转着，它前面的小人呢
那时真该做个漂流瓶记念那糟糕的一天
可惜它们还是无声的消失了
消失在了冬日的阳光里

求你让它永久的尘封吧

The Life

朋友喝多酒就会莫明的谈到些严肃的问题，关于你，关于我，关于生活，关于意义。其实他们一直都存在于周围，只是自己怕去触碰到它们，它们过于尖锐，过于现实，不是在适宜的场合，那样聊起来会很煞气氛，我总这样认为着。
Shilian:人这辈子最重要的是什么啊？
Wendy:活得有意义，我对自己的看法
Shilian:那什么才是活得有意义？
Wendy:我只说个人观点呀，我想去很多地方，我想帮助很多人，我想让我家人能因我而幸福，至于另一半，暂时没什么想法
Shilian:我感觉我好像没有什么目标所以好多时候我都茫然了，好多时候会莫名的空虚
Wendy:刚才忙着写东西忘回你啦，呵~空虚我倒不会，只是有时的挫败感会让自己很没信心了，也许多看点有用的书可以填你的空虚，这个对我到有用

…………

很多时候，我们可以聊生活，聊工作，聊朋友，但绝不去聊爱情！
偶尔时候，我们可以无休止的去谈论曾经的，现在的或未来会遇到的那个他！

我们长大了，需要为柴米油盐努力，需要为安逸的日子奋斗，更需要为家人全力以赴，生活总是给我们很多的同时又从我们身边夺走很多来不及去珍惜的人或物，就像那个老掉牙的问题，永远有多远，我觉得它很远，远到我认为它是遥遥无期不会到来的；可我也觉得它很近，近到让自己害怕和恐慌，一眨眼的刹那我已失去上一秒还可以分享和分担的最爱。往事随风，将回忆吹散在风里，拥抱让自己幸福的，遗忘让自己心痛的！

820，20~~~~~

雨中狂想曲

伴着雨声打在塑料板上的吵声，我从睡梦中醒来，本能的念头是今天的爬山计划将泡汤在这绵绵无休的细雨中。朋友宣布，原计划取消了，改成下午K歌，晚上去朋友家里吃饭。K歌呀，真是个诱人的安排，呵，不过除了她我谁也不认识，而且每每K歌都会不自禁的变成麦霸，想了几十秒，婉言拒绝了，感冒没好透，还是不去现丑凑热闹了，祝她玩得愉快！

朋友去了，不大的小窝就剩自己一人独享，关上电视，出去透透气，看来老天是没打算让今日的雨停歇会了。撑着去年在南京的买的伞，图案是自己选了好久才找到中意的一幅速笔图，在那个城市感受着梅雨江南的威力，整日整夜的雨会把你的坏脾气下到没脾气为止，把收音机插到音响上，开到最大声，泡杯速溶，手杵下巴的站在窗台边上看那没完没了的细雨，没想到那时的无奈在现在回味起来却是一种享受。

这个城市的雨季比起江南一带的梅雨天应该还是会逊色不少，但对自己而言，还是不太喜欢这样没完没了的雨天，雨天总会让思绪飞得好远，也会让不愉快的人们增添一抹忧愁，唯一能想到它的好就是可以让浮躁的一颗心平静下来，想到一句话，心晴的时候雨也是晴，心雨的时候晴也是雨。

多雨的季节，无法改变它的到来就伸出双手去和它拥抱在一起！

生活依然，幸福依旧

这个城市在给我多多挫折的同时又在不断的给着我惊喜，结果是那些惊喜远远的大过不开心，从而导致我在慢慢加深对它的迷恋，喜欢这样的感觉，有无限的SUPRISE。

第一次近距离的看轮渡的夜景，第一印象，第一直觉，让我想到了另一个城市的一切，海边的石栏，喷泉，海中的船只，还有身边的朋友，这真实的全部就仿佛是自己正置身于那一片湖边，除了这边是海，那边是湖。和一个新认识不久的朋友一起闲逛于海边，海风带着腥味不时扑鼻而来，眼前的霓虹灯闪耀，还有沸腾的人群，这样也就能让自己清楚的知道我身处的城市是一个活力四射的城市，是一个经济发达热闹的城市，它用自己独有的一切让每一个过客回味无穷。

吃得饱饱的，喝得足足的，好心情指数也在不断回升着，食物真是一样好东西。

和朋友走着，聊着，总能在我们的言语间听出给对方的鼓励，我还是那么好运，总能在不同的城市遇到不坏的人，能真心对你的人，我知道上天不会眷顾任何人，他只会看在你付出的份上给你适当的小额回报，很多时候我们就会为了这仅有自认为一定会到来的回报上无限付出着，比如爱情，比如工作，对我而言，除非是它完全放弃了我，不然我不会轻易SAY GIVE UP。

真好，这一时这一刻又找到了生活的动力，又能会心的大声欢笑，明天和朋友的老同学们一起去爬山，经过去年爬过几座山的状态来看，明天应该不会出糗，呵，玩得开心，亲爱的！

Day By Day

以后很长一段时间都看不到太阳队的比赛了，真遗憾，他们没能进入季后赛，这对小纳而言，应该是一个不小的打击，他什么奖都得过了，唯一少一个总冠军的戒指，也因为这个唯一，每一年的比赛自己都会为他加油，不会随着他年龄的递增而对他失去原有的信心，但随着时间的推移，小纳的年纪越来越大，有时候会想，今天可能是他是最后一场比赛了，看一场少一场了，而今年他们的发挥有点糟糕，直播太阳队的比赛也少得可怜，曾几何时一直有个期望，能和爸爸一起去现场帮他加油，可现在，已物是人非了，一切的一切都经不住时间的考验，都只能淡淡的存留于脑海中了。如果小纳退役了，那么肯定的是我会对NBA失去原有的兴趣了，会少了对它的期待和兴奋，就像对网球一样，阿加西退役后就没认真的看过几场比赛，在家里时，有直播妈妈还要提醒我说不看你的网球了吗，其实以前看也不是每场都有西西的比赛，可那时他还在打，就会对网球有很炽热的爱，直到他退役后，一些感觉也随之退去了，奇怪的感觉，但它们就是这样存在着，无由的，不需要掩饰的一直跟随于自己。

周末了，本以为会过一个不一样的周末，但还是由于工作的原因，失去了它对自己原有的颜色，老同桌突至的电话让自己心里很酸，还没来及伪装好心情就被她听出来了，原来远隔千里的我们也能在平淡的几句问候里听出对方的哀乐，这些应该就是时间帮我们沉淀出来的感情，给我们的馈赠吧，无需做作和掩饰。
杭州的朋友收到上周给他们寄去的小东西了，和意料中的一样开心，也算是给自己的一点心里慰藉吧，还能给别人送去快乐。我呢，我不需要安慰，我能处理好自己的心情和生活，无论在别人眼里我是坚强的还是懦弱的，都不重要，重要的是我必需得在自己的眼中是顽强的，乐观的，自信的，这才是我的重点。

和朋友约好了一起出去吃饭，她的工作也不顺利，人在职场，都有本难念的经呀，一个念头闪出，要是在家里，应该就和几个姐妹或哥们小喝几瓶了吧，然后K歌，把一切烦恼都化在真情流露的歌声中，回到现实中，我现在是一个人，一个人在厦门，在一个离家几千里的城市，是我自己的选择，我必须为自己的这次出行负责到底，过了这个周末就继续努力，至于回家做乖孩子的想法，也让它先搁浅一下吧！

另一个角落的你们都在做些什么呢，偶尔会想到那个大女孩吗，真希望你们能把她淡了，一切的美好只要自己记住就行，念安，朋友们~~~~~

WHERE

Every day is a special day ,cherish !

Keep reading ;

Keep Finding ;

Keep going ;

Keep walking ;

Last ,Keep smiling ~!

炒鱿鱼

第一次被炒，让自己不知所措
不需要理由，更不需要安慰
接下来的时间，好好计划下一步的事了
人突然软了下来，也许这是累的症状吧
妈妈又在催人了，听着她的声音真温暖
才发现机子里的歌一首比一首伤感
今天下雨了，不适合出行
要不要睡个小觉呢
糟糕，变化比计划快多了
那些美滋滋的想法可能都要搁浅了

厦门 海泳 惠安女 杭州 朋友 SOLO

邂逅彩虹

你是否和彩虹约好过雨停了就在街角碰面
你是否也和我一样总是在最低落的时候和它相遇
你是否希望自己能走上那座华丽的七彩拱桥
你是否期待人生偶尔也能像它一样，虚无飘渺却又能掠夺住人们的心
今晚，我看到了彩虹，在自己的心里，真实得遥不可及

四月的天气，空气里有淡淡的初夏的味道
忙碌的人群，看不清人们的面孔，每一个人都在追逐着时间的脚步
静下来的自己，只需要一首歌和几许文字的陪伴
在厦门的小日子，平淡，惬意，匆忙得忘了岁月是会催人老的
一个人的逝水流年，带着颗永远填不满的心前进着

我们都是世间一尘埃，幸之随风儿四处漂散，反之坠落-埋藏
美好如过眼烟云，思念如涓涓细水，遗忘如海上浮萍
而人生呢，我想它如一颗流星划过夜空的轨迹
如果你仰头看过流星的消逝
那也许你能品读出人生的意义

music life ,working walking ,love man ,go forget ,smile happiness ~

Sunny + Cloudy

落花有意，流水无情！
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！
采菊东篱下，悠然见南山！
物是人非~

微风徐徐的晚上，想到一些喜欢的诗句。
有时候，人的心情或感慨能用诗句来形容是一件最惬意不过的事了。
一首柔情浓浓的诗，一首流水般的吉它乐曲，再加一杯香味四溢的咖啡，这样的时刻很美，美到难以用词来形容。

刚才和朋友出去小逛，又看到了附近的投篮机，根本没忍就出手了，第二次玩，找到了点手感，偷乐，上次只过了一关，这次过了两关，下一次一定能过第三关，想当年在学校，嘿嘿嘿，小公仔们都是囊中之物哦，怀念呀。玩过后，身心很轻松，只有做自己喜欢做的事和不停的走能让自己沉淀下来，让自己感觉到幸福仍是触手可及的，它们一直都可爱的存在于自己身边。

还没发工资就在计划着到这边以后的第一份工资要怎么用，是先去一直想去的惠州看惠安女，还是和朋友借点买下那部心仪不久的相机呢，又或是考虑省着五一杀去杭州给他们一个大大的突袭，想到这些就会热血沸腾，能暂时忘掉生活中的一切不如意，大脑像个过滤器，把不开心隔离，让快乐畅通的沉入心底。

大多时候，我是个莫明其妙的家伙，一刹那的兴奋，一瞬间就能哀伤起来，孰不知这样是最伤自己身体的，看来功力还是不够，默念多多遍，切勿大喜大悲，阿门~
刚才还大太阳，一转眼就是乌云当道了，看这情形，难说一会就暴雨突至，但相信雨后会是好天气的，see you tomorrow ,sunny day !

Have a little bad

凌晨两点半，一声枪响，不知把多少睡梦中的人们吵醒了，而自己是吓个半死，不睁开眼睛，还可以认为是在拍电影，可大声的吵架声容不得它有丝毫假的成份，硬生生的把你从梦境中拉回到现实生活中来。
想想就窝火，妈的，什么世界了，流氓当道，无法无天，一直一直以来自己就最怕别人打架，听着打架声，很恐惧，再坚强的自己也会像个无助的孩子，久久无法再入睡，也许吧~~~~~我知道！
第一天的工作有一点糟糕，声音沙哑得不像话，接听电话都成问题，所以电话响我会尽量避免去接，不知会不会被同事误解？我不怕被多多的事压得喘不出气来，因为这样一来会觉得时间被充分利用了，这一天过得很值得，但第一天去，我也不能抱太高要求得到很多的工作，但这不太高的要求并不是没有得到工作，头一句自己适应，我就这样闲了一天，看看东西，打打东西，很没意思，像混日子，等着下班一样，希望乏味的开头不会带来乏味的过程。
下班后坐公车回家，没有想像中的塞车，不知是不是这个原因，找不到了以前的那个感觉，那些无以言表很玄妙的感觉，坐过了一个站，和妈妈讲着电话走回家，像个泄洪的小老太，和妈妈没完没了的唠叨着，间歇的咳嗽声让妈妈更牵挂自己的身体了，女儿不乖，没照顾好自己，生病了，聊完挂上电话，才知道自己很不像话，没完没了的说了那么多废话，把老娘对自己的信心也减少了不少，呵
回家后就想着上Q和朋友们聊一聊，算算自己也有好久没上Q了，其实是一直忍着的，不许自己上，真是笨蛋哦，这样也好吧，能被人想起，一上Q，习惯性的隐身了，头像闪个不停，朋友的问候，同学换号码了，家人的发话，渐渐烦恼也跑开了，和一老同学视频，他用网吧的电话打过来，两人像读书时一样，聊了好多，现在想来都记不清是说些什么了，怎么能说那么久，哈哈，后来又和姐，妹一起聊，互相调侃，想她们，最近怎么会越来越想更多的人，懦弱的表现，不准。
窗外还下着小雨，屋里静得只剩在键盘上打字时发出的声音，还有自己不时吸鼻子的声音，空气中，夏天的气味还没来得及深吸一口就已经消失在了雨中，今晚真的要让自己把大脑抽空，好好的睡上一觉，这样才能去对付明日也许又无事的一天！
Goodnight,Wendy~

Happy Easter

Happy Easter everyone ！
希望在另一个国度的人们今晚能回去看看他们一直牵挂着的在另一国度里的人们~

刚和朋友从海边回来，吹了一下海风，不知感冒会不会以毒攻毒般的明天消失掉呢，是个严肃的问题，睡前再想想有没有这个可能？
明天就上班了，想来感慨颇多，我是一个爱自由的人，我很怕一份固定的工作或一个人，一个城市让自己安定下来，可以肯定以后会，但现在不是时候，我管不住自己想要奔走的双脚和那颗一直在游走着的心。
以前在写字楼的工作让自己记忆犹新，每天醒来洗漱，去赶公车，在大楼附近的小店里买早餐，还有时间就坐在沿城而过的小河边吃早餐，然后搭电梯直上十九楼，接着就开始一天的工作，每天像上了发条一样的生活，今天能猜到明天的一切，很厌烦那样的感觉，可自己没有资本改变，所以废话过后好好工作，哈哈~~~~~
新工作新体会，也会有新收获，每一个人都应该为自己的安享晚年付出代价！

忆杭州

生病啦，可恶，可恶，鼻塞就算了，喉咙痛也来凑个热闹，一个周末，静心养身体喽！

一直想着要给杭州的朋友们寄去点什么东西的，今天终于把一件件小东西按人归主，分好寄出去了，真开心，能想到他们收到时的喜悦和惊讶，要是就是这种效果啦，哈哈，哦，耶~~

杭州，在寄件单上写着朋友的地址，突然很想回去这个城市看看，不知北山路的梧桐树是否长出了绿叶呢，义工们又在为哪些需要帮助的人们奔波着呢，小区外面的那家沙县鸭头，想到就流口水了，来到这边后，都找不到那个味了，断桥上依然人来人往吧，想到去年和周见面，他发来的在断桥边照的相片，那一天的感觉，现在想来还会像个小女生一样感觉是刚吃好棉花糖，嘴角还留有甜味，我们真的是彼此的过客，也许现在我的消失对大家会好点吧，至少对我是如此。那时在乌镇游玩，认识了一个驴友，她说她还会再来乌镇的，我现在还对自己的回答印象深刻，“没去过的地方还那么多，同一个城市我不会再来第二次的”，而白天和杭州朋友小聊时，我说了，我真的很喜欢杭州这个城市，如果有机会，我一定会再去的。去看西湖，去看你们，去取出曾经藏在西子湖畔的那些带不走的往昔，一字一句说得很严肃的样子。也许是自己又老了一点，伴着今日的阳光，陷入了沉沉的回忆。
这个城市给了我无数的甜蜜，在那里有朋友的欢笑，有同事的打闹，有过自己在乎的人，也有过多多的忧伤，很感谢它们的到来，让我在这样一个如画般的城市里过得惬意而充实，但是现在离开了，就尽量让自己淡吧，总背着过去会上自己前行得很累的，希望那边的你们一切都好！

Just Miss ！
~~~~(>_<)~~~~

难以掩饰的喜悦

下午捕捉到了一组幸福，看着会让自己的心里感觉很甜，会让自己嗅到生活的美好。

收到通知下周上班喽，想克制，但心里的喜悦难以掩饰住，那就放任自己偷着乐吧，爽歪歪。
第一个通知了妈妈，兴奋的声音让妈妈的同事以为我是不是找到不错的男朋友了，大人的思想，无言。
接着分享的是外婆，她在帮外孙女开心的同时也不忘叮嘱一句，小心那家公司哦，才去不要被骗了，窝心。
下面就是和好朋友们汇报了，大家的恭喜让自己觉得有这么一帮朋友很幸运，谢谢！
出来就和很多朋友玩消失，但能想像到和你们说时你们也会为我开心的，为我庆祝的，对不起！
如果告诉你会是什么反映呢，是因为我找到工作为我开心，还是为我找到这样的工作而感到不屑呢，遗忘。
这一片海，陪我分享着每一次开心，更多的是帮我分担了无数的忧伤，至爱。


写在沙滩上的约定，没什么特别的，当时看到还是触碰到了自己的内心，曾经无数次把该放下的一切写在沙滩，希望大海的每一次涨潮能把它带走，远远的带走，沉入海底，被小鱼吞食，被植物分解，最后消失殆尽，可惜，大海找不到帮你解决的理由，一切的一切还是得靠自己借着时间这机器慢慢去稀释。
你们的约定我帮你们定格了，希望你们的友谊真能天长地久。

遇到生活的不如意时，我会把头仰高，看看头顶明媚的蓝天，看看悠悠而过的白云，再看看刺眼的阳光，无论你以什么方式存在着，这一切都会是一如既往的美好。
天空的广阔和大海的包容我难以企及，不过对小鱼自由的向往，对昙花一现的永恒，和对一切美好事物的追求我会持之不懈的，和自己拉勾。
New Work ,New Start,Go on ,Life is brilliant.

加油加油~~~~~

哇，今天天气又好好，难怪心情也不赖，谢啦，我们的太阳公公！
刚才去一家传媒公司面试文员，我一直最排斥的岗位，如今却想着找这样一份工作了，哀哉呀哀哉。到了那，找了半天没找到那家公司，就在快放弃去另一家公司面试的时候，那家公司打来了电话，我就在附近，再按着她的指引，慢慢向它逼近。一看，位置有那么点偏僻哦，不过办公地方到一点不赖，有感觉，不错。面试自己的是公司的BOSS，严肃几分钟后，忘了是他还是我先贫的，就开始侃起来了，后来在他去接电话的间隙，我看到他靠椅旁边的GOLF杆（会享受生活的BOSS），还有身旁的合照（重情义的BOSS），原来他是厦门大学的硕士研究生，再听他一说，以前担过记者，喜欢文学，越听越有压力，更诱人的是，他在国内除了屈指可数的几个城市没去以外，别的都跑回来一圈了，国外也去了不少地方，WOW，真强，我也一直在向这方面努力着呢，所以一聊开了就无所顾忌的说了，没想到最后被他咬了一口，说没有老板肯用我这种到处跑的人的，哈哈，上当了，不愧是老板，我太嫩了，心里真不爽，但听他的口气，我的机会挺大的，除了对我爱跑，怕我做这份工作的时间不长外，别的都PASS，这样也就行了吧，我展示的是真实的自己，还是不太善于说谎，哪怕是对自己有利的善意的谎话，笨丫头，嘻嘻~~~~~回来的路上，想到一句，我们总在不经意间收获最大的喜悦或意外。
本能的想发条信息给老娘汇报一下的，才意识到手机已经发不出信息多天了，真可恶，明知道主人现在是关键时期还闹脾气。呆会再和妈妈细说一番，分享一下近几天来难得的小乐。
经过一系列的面试失败摧残后，我学会了对每一次机会都不抱太大希望，这样就可以少伤一点心了，而且如果真PASS了，不就能收获一个大大的SUPRISE了吗，不错，开心两小时后，继续干应该干的小事了。
工作，工作，我可爱的工作，你给我好好的藏着吧，别被我不小心逮到了哦！

无处隐藏的哀愁

从这一幅图开始，思绪像条不安份的小鱼，把平静的湖面游出圈圈涟漪。

我的坚持毕竟禁不起现实的残酷，依然记得那天写日记，写下“编辑，我把你比做生活中的男人，宁缺毋滥”,时间才过几天，我就在找能让我生存下来的作，哪怕是服务员，我的自信和自尊都在这一个多月的时间里,在对编辑工作的追求和失败中磨尽，我一直都知道生活是残酷的，不相信任何承诺与美好的意愿，但比起从前的自己，这一次我才是真正的和自己玩狠，一句话，不准再用家里的钱，到目前为止还能坚持，也会尽量坚持下去。至于那一句话，我是认真的，我现在要的只是一个过渡，一个能让我暂时维持生计的工作，它不会长久，最终我还是会回到编辑岗位上去，我要不断的给自己打气，现在也在努力制作自己的第二本电子杂志，还有用InDesign CS3制作我的图片书，闲着的日子让自己很慌，如果不再做些有意义的事，那我真担心自己会吃不消，工作，我会继续想办法的。

中午办完正事，走在街上，像个游子，心里突然没了寄托与牵挂，也许是几天下来找工作的压力，把自己的心折腾得够呛，已无法再承担任何的想念。电话不合时宜的响了起来，实在想不出谁会这个时间打来电话，一看是妈妈，就装出心情不错的口音和妈妈汇报着今天的情况，妈妈的第一句话又是吃饭了吗，其实我已忘记了现在是吃午餐的时间，找了个不想吃的借口，再说着今天，昨天发生的一些小事，她总是伪装不好自己的心情，没讲几句就会让女儿识破她那深深的不安，一定又在为我的工作，为我的身体担心着了，口气越来越沉重，我就只能更加自信的安抚妈妈，保证会照顾好自己的，最后不知是忘了还是知道没意义所以没有再说那一句之前总不忘重复的叮嘱“还是回来吧”。远方人们的思念与牵挂，我懂，我全都知道，只是我还想再坚持，再追求，再不停的奔跑，为我的年轻，多做些值得老了忆起的往昔。

走到莲前北路附近，远远的就看到前方的五匹马铜像，它像一块大石扔进了我慢慢平静的心海，我想不起温州五马街铜像是否是这样的，只记得它们都是五匹马，都是建在一个小池之上，这五匹马的出现打乱了我呼吸的节奏，让我想起了在温州的那两天发生的点滴，哪怕它们是那么的不开心，不值得留念。我用手机把眼前的铜像照了下来，想着回去和以前的那张图片做个比较，现在一比，的确是个巧合，巧合都有五匹马，都建在水池上，巧合都是铜铸而成的，巧合它们都能让自己更加疲惫，然而每匹马的姿态都无一相同，它们仍然是独一无二的自己。我们都没有承诺，都没有羁绊，也许从始到终都是我一个人的事，是我的顽皮跳上了不岸，鱼儿离不开水，正如你离不开那一段曾经的温存。

又故意走到了书店，这几天都会让自己在两个多小时的时间里去消化一本书，写作我还需要努力提高，只有满腔热情的喜爱是远远不够的，以前会想我还年轻，还有很多年的时间去积累经验，到三十岁出头完成一本自己喜欢的风格的书应该不是问题，但现在情况下，我不再敢对自己说出这样的话，时间的流逝真的不是你能想像的，它能在你对它不经意的一瞬间，让你无声的，一无事处的老去，正如自己最担心的，累了，想休息的时候，已找不到我能付担得起的一席之地和那个依靠。书店里的轻音乐很舒服，在去了几次后，我恋上一首不知名的曲子，听着它看书会让自己感到很惬意。从二十多天前面试了家居网编辑开始，每次去书店都会看家居方面的书，虽然到最后这工作还是不了了之了，但那些时间的充电，让我对这方面有了更多的认识，后来再去书店就会带目的性的去看书，摄影的，文学的，写作出版的，从未如此久的忘了去看旅游方面的书籍，今天也是快走了才想到去看一下有没有新书上柜，随便翻翻，瞟瞟就看到一本以前没看过的旅游书，《天地一游人》，内地作家李黎著的，确切说是作者行走于世界各地时写的一篇篇日记，刚才在书店翻了一下，仿佛心底那粒不安份的行走种子不经意间被灌溉到了，蠢蠢欲动起来，呵，越看越爱不释手，狠了一下心，买吧。就目前情形来看，这算是一个奢侈的举动，买了本近三十的书，理由就是太想捧着它在睡前小读一番，而且自己好久没买书了，想到去年在杭州，几乎每个月发了工资，第一件事不是请朋友们小搓一顿就是去书店给自己买本书，想想真幸福，用自己挣来的钱做自己喜欢的事。

坐在机子前，十指涂上深蓝色的指甲油，今年我看上的颜色，希望能给自己带来好运。不时的拿起桌上的面包小啃几口，习惯了被零食的宠爱，只是标准也因为环境的不同而不断降低着，现在只要能解点嘴馋也就罢了，家里的一切已经一走不复返了，哈哈。。。。。好想吃辣椒哦，辣到感觉变成了暴唇的那一种！

今天厦门的天气真是出其的好，还好我没辜负它，出去小逛了一会，晒晒太阳，去去霉气，让头发和衣物都沾有阳光的味道，闭上双眼，深吸一口气，生活依然美好如初！

Miss

Suddenly ,miss my friends so much ,How are you ,What are you doing ,Do you miss you friend far away ?

Tired of the day ,but tomorrow is another day ,maybe is a special day or lucky day!

I'm Okay .

Goodnight ,to say myself every night ~!

雨中碎碎念

昨日还晴空万里的天空今天却下起了大雨，厦门的天气总像个孩子似的让人琢磨不透。
本以为去年在南京的那些日子足以让自己淡化对雨天的厌烦，可每一次它的降临还是不太让自己舒服，阴沉的天空像一团解不开的迷，压抑，窒息。
烧壶开水，泡杯从家里带来的速溶，喜欢打字的同时小嘬一口咖啡，再不时的拿起一块梳打饼干塞入口中，一切看来如此美好，就是心底工作的位置一直空着，更多的时候它能侵蚀自己的全身直至大脑，让自己对所有失去信心，还好这样的期限仅是一下下。
打开魔术手软件，把这次出来后照的相片处理一番，想用它们来做本图片杂志，记录在厦门的点滴，用图片诠释我在这边的生活与其间的快乐。每一幅图片都像一部无声的电影，无声的诉说着那一刻，所以它们是值得珍藏，到很久很久的以后。
周末总是我和妈妈互相汇报的日子，出来以后，几乎每天不打电话就会给妈妈一条信息，这几天不知手机怎么了，该不会是水土不服吧，发不出信息了，每天编辑好了信息发送给过去都被显示发送失败，没什么特别的事就一直没打电话，今天正好妈妈值班，电话不出意料的响起了。讲着电话，就能想到妈妈这一分钟的姿态，手杵下巴的抵着电话旁边的桌子，翘着屁股，吧嗒吧嗒的讲着话，去办公室找妈妈看到这情景就记下来了，我可爱的老娘，每一次都不忘说让我回去算了的话。我们讲着近几天发生的小事，讲着我昨晚和新朋友们出去玩得很开心的事，讲着爸爸朋友的儿子工作的事，讲着一些更琐碎的事，平淡，真实的日子，挂上电话不忘反省一下，我到底想飞去哪，一直在不遗余力的追求着些什么，我知道在这样的过程中我失去了很多，妈妈的近几年的生日我都没在身边，太久没陪她过生日了，在她面前我已没资格再说对不起了。Please bless my mother and grangma!
朋友发来信息没法回复，今天才想起得给她回个电话，汇报一下自己的近况。一直都不太喜欢总被别人问起工作怎么样了，又跑去哪玩了，但朋友们真切的关心还是很有必要诚恳的接受。有些日子没和大家联系挺想对方的，对白总会无关大事的谈论一下对方近况和所在城市的天气，今日她那就快大雨降临，而我这正好也如此，心里又更多了一番的思念。
总会对着镜子问自己“What do you want?”看着大大的自己，一无事处的闲着，很慌，看不到终点的垂头前进，而身后的脚印已被封干，看不到来时走过的路，只有继续前行。窗外雨声渐渐小去，不知雨后的天空能否放晴，好天气了就让自己出去走走，多走到人群中，感受热闹的氛围，感染充实的气味。
咖啡凉了就倒了吧~~~~~

摩天轮

人生就像坐摩天轮，没有一个位置重复，每一个风景都是独一无二，当时的心情也仅有一次，所以请珍惜每一个高度看到的景色。
到厦门的第二天就开始迫不及待的找工作，编辑，我把你比做生活中的男人，宁缺毋滥。
一个月的时间，去了海边不下十次，每一次都能收获不一样的心情，结果都一样，败兴而去，乘兴而归。
也许永远都不会忘记第一次去鼓浪屿，它给予自己的那种感觉，铭心的，独特的，只可意会不可言传的美妙。
认识了新朋友，但依然很感谢那些还存在于自己生活中的老朋友们。
每一次的面试都认真对待，机会只给有所准备的人，我准备好了，但它还是没来，真是我准备的不够充分吗？
坐在海边的礁石上写日记，不去在乎行人们的眼光，做我喜欢的自己，不做作，真实的自己。
期待着那一次的到来，站在木栈道上看到远处跃起的Dolphin！
脱去鞋子，走在沙滩上，去年的指甲油已全部退去，那为何不能让去年的记忆也随之远去呢？
路过楼底的便利店，总不忘进去买几个玉米，有时吃得腻了还是想买，只因恋上玉米的香气。
心里有家人，有工作，有行走，空间还很空，却难以放进去一个Man的容貌。
想为何事，看着QQ留言里同学对自己的想念，嗤之一笑，我们都太年轻，有些字眼不应该乱用。
在乎过四个男人，被几个人在乎过，而现在在乎我的你们，我将会努力淡出你们的视线。
一个人行走，一个人欣赏旅途中的风景，一个人默数哀伤，我已习惯这样的一个人。
一直以为咖啡对自己已经没了作用，到这以后，夜里喝一次就会承受一次失眠的煎熬，可自己依然乐此不疲，为什么要这样，很多事情过去了，伤口结成了疤，却还要一次次的去触碰它，害怕它痊愈以后会让曾经存在过的一切消失在风里。
一直都学不会去恨一个人，每一次的受伤我都会当作是成长的代价，我的坚强是你们给予的，又何来的恨呢？
今夜大雾，看不到天空中的繁星，看不到前行的道路，打理好一切，调整心态继续出发！


纪念到厦门后的一个月生活

09年4月4日 23：49 厦门小窝

人生轨迹

09年的三月五日，是我到厦门的第一天，也是我认为在厦门最糟糕的一天，关于那天的种种不快不愿再去提起，就用那晚睡前对自己说的那一句话来概括吧——大难不倒，必有后福！
把行李放在人家小店后，自己就一个人坐上公车去看海了，坐上公车，看着厦门大街一旁的芒果树开出的小花，的确是不一样的城市，连市区的树都是芒果树，自己可是算长见识了，以前在的城市大多用梧桐来装扮城市的街道，必竟那样看上去也会让城市显得大气些。下车后本还打算问行人怎么走才能看到海边，没想到当脚跨过站牌时，被眼前的一切震惊了，表情一定像无缘中了一盒巧克力的孩子，惊讶的呆住了，还是想到了那一句话，我不是第一次看海，但每一次走到它面前总会被它强大的力量把身体里每一个倔强的因子训服，然后就乖乖的走近它，向它诉说生活中的一切乐与哀。这一天的感觉真的糟透了，但当自己走在沙滩上，任吹来的海风顽皮的把自己的刘海吹得不成样，这一刻起我就只允许自己去享受此刻的一切，哪怕晚上的归属还是个求知数。海上的雾气很大，只能隐约看到远处停留的船只随着海水摇摆着，景色不是很美，可它在这时给予我的已经足够平息这一天中受到的所有委屈，真开心，我还是那个容易满足的人。
虽然背着大包提着小包，但还是想臭美一番照个小相，这时，出现了一个似乎是安排好的人物，他站在我前面五米左右的位置，当我微笑着说麻烦他帮我照张相时，他很乐意的接过去了我递给他的手机，依然记得自己当时的笑容，真实，可爱，仔细看能看到笑容背后下丝丝的苦涩，说过谢谢后继续沿着沙滩走了，而他，却走在了离我五米左右的后面，我的一个转身撞上了他的微笑，之后我俩就一起走在海边，听他讲这个城市的点滴，直到他用没完没了的问题把我问得不得不怀疑他是一个有待考证的好人，也许是那一天我遇到了不友好人，从而让自己对这个城市的人有了几分的戒备，又也许他真的不是一个好人，他出现在我最糟糕的一天，所以对他的怀疑我很抱歉，传说中的邂逅就这样被我的冷言弄得不了了之了。
离开了海边，不知道自己能去哪，一意孤行的自己吃到的苦头，几经周折之后，终于洗了个舒服的热水澡，躺在了床上，疲惫的身体，虚脱的心灵，这时，妈妈像知道一切似的打来了电话，忍住就快夺眶而出的泪水，大脑被在家时的所有开心所填满，我总是这样，遇到不开心了才会想到曾经快乐的种种，一句太累后和妈妈匆匆结束了对话，嘴角挂着眼泪，沉沉睡去。第二天醒来，看着眼睛肿肿的自己，苦笑一番，烧了壶开水，太久没吃东西也不曾感到饥饿，窗外还是淅淅沥沥的小雨，看来老天受的委屈比自己要大得多，哭了那么久还是没打算停下来。一样一样的收拾着行李，往事如潮水般扑面而来，电话的铃声打断了自己的思绪，刚换的卡，新号码只告诉了几个很铁的姐妹，听到朋友在另一端的关心话之后，泪水泄洪了，哭着对朋友说，我受委屈了，我被欺负了，一直重复着，朋友静静的听着我说，我没说受的委屈，遇到的不顺，她也没再继续追问，只要知道现在自己安全了，安定下来了就放心了，挂上电话，心里宽松了好多，收拾好一切之后，拿出从家里带来的雨伞，出门去吃东西了。无论走到哪，都有家人朋友念着，真幸福~！
日子如流水般淌着，少了与石头的碰撞，少了有落叶的陪伴，就这样静静的向前流着，不知道流到哪才能汇入江，河，海呢？

One month

Saturday,April 4,2009,Cloudy,No star at night ！


整整一个月了，有太多的感慨伴随着这一刻的到来。
时常想到家里的妈妈和外婆还有远方方的爸爸，你们一直都是自己前行的力量，想你们，很想很想，离你们如此遥远，我能为你们做点什么呢，照顾好自己，我能找到的唯一答案，请你们为我保重。
倔强的自己又拉着行李箱背着大包出发了，妈妈一步步的退让也没能换回自己的出走的决心，对这一切我已无法再用对不起来回复了，妈妈的心我懂，妈妈的爱我能理解，但年轻女儿的固执只希望妈妈和家人们能谅解了。在听到自己说已经决定乘坐火车出行时，朋友和家人都感到惊讶，妈妈又提出反对意见了，平时节俭的外婆也劝我乘飞机，朋友们更是认为我在开玩笑呢，理由很简单，我不赶时间，去到新城市还有很多地方要用到钱，能省则省了，还可以挑战一下自己的极限，从未坐过如此久的火车，经过这次长途跋涉，大女孩又可以长大一点了，简明扼要的理由，无懈可击。
天生乐天派的自己才上火车不久就和对面的姐姐聊开了，听着她讲打工十年的经历，受益匪浅，年轻时她也是一个爱跑的女孩子，不停的换着城市换着工作，一切只因年轻，有行走的资本像现在无所顾忌的自己，可女人的青春是短暂的，是消纵即逝的，一个转身一个回眸，我们已在城市的一角垂垂老去，那时，身边有个爱自己也让自己爱的人就是这一生最完美的结局了。
我总是对自己觉得不是坏人的人很信任，也为这样的信任得到了肯定，一直记得曾经看过的一句话，世上还是好人多坏人少，走了那么多地方，看到确实如此，相信只要我们能带着这样的心和理智的头脑上路，就总能得到幸运女神的垂青。有姐姐在对面的下卧睡着，白天每到一个站，只要天气允许，我就会带上相数不高的手机下车去小照一番，主要是照这一站的站牌，我这人就喜欢瞎纪念，喜欢这样的自己，似乎在火车站照相是一件很惹人眼的事，每定格一幅画面总会顺便收获很多旁人们的好奇目光，偶尔的自己也会毫不吝啬的用微笑去化解对方的疑虑，用眼神告诉他，只是做个留念罢了。
四十个小时的旅途的确显得漫长而乏味了点，早晨被车厢里的广播不合适宜的吵醒，无奈，起来洗漱吃早餐，泡杯咖啡加点牛奶，奶咖的香味慢慢萦绕住车厢里的每一个角落，窗外来不急看不清的景色一闪而过，你是我的风景还是我是你的过客？聊天，吃东西，看杂志，睡觉，这些就是这四十个小时的全部，在旅途的人们，如果心里想着到达目的地是一个开始，那他将会是快乐的，那反之呢，岂不是很糟糕吗。
对面的姐姐先到站了，将近三十个小时的相处，我们喜欢上了对方，因为我能感觉到大家分开时存留下来的一丝不舍，不用太多，就一点点的留恋，也已足矣。经常在路上的人们会相识相知很多人，而每一次的离开就是自己洒脱的蜕变，一个微笑，一个点头，一个转身，曾经的点滴在背影中沉淀，聪明的人们知道最后的祝福就是为对方而珍重。
在最后的十个小时里，我再一次调整了一下自己的心态，明早一醒来就在福建的领域了，兴奋多过期待，又一遍在心里默数了出门时给自己的目标，努力实现目标是此次出行的最大任务。拉开窗帘一角，窗外景色迷人，离家已有几千里了，那盏为妈妈和我交替保留的灯光已在脑海中慢慢退去，夜已深，伴着不屈不挠的念头入睡了。
早上醒来，就听到广播里的小姐在用那甜美的声音向乘客们送来最后的祝福，洗漱完毕后，慢腾腾的收拾着东西，开始觉得想到就会眩晕的四十个小时真的要结束了，没有一丝的喜悦，也许又是不经意间的日久生情了吧。厦门，我来了，给自己安排好“台词”，出站后，记住对厦门的第一印象，然后对它同时也是对自己说一句“Welcome To Xiamen !”走过拥挤的出站道，穿过检票台，厦门用一场小雨来迎接我的到来，嘴角上扬，对它说出“Welcome To Xiamen ！”
我的厦门生活从此拉开了序幕~~~~~

Friday , April 3,2009

Keep on going~~~~~

Don't give up ,I believe I can find a job ,it's my favorite job .

Miss my mother an grandma ,please bless my family !

I will stronger than yesterday.